Desahogo o mas bien, ahogo.

Yo misma me propuse que iba a tratar de no escribir mis lamentos y dolores por que la realidad es que solamente me importan a mi. Al resto de la gente no le interesan en lo absoluto, pero creo que me guarde tanto que tengo una bola de cosas para decir (o escribir).
Acabo de ver una película titulada "bajo la misma estrella", y si, llore como todos por que es una historia de amor, muy triste y muy linda a la vez. Pero no solo llore por que sea una historia de amor y las mujeres solemos ser sensibles a todo ese tipo de pelotudeces, sino que mas que nada me hizo dar cuenta que ya no me da ni gracia todo este circo que nosotros mismos montamos.
Ojala nunca leas esto, o si, o no, no se, lo unico que se es que te quiero a vos, nos quiero a nosotros, me quiero a mi cuando estoy a tu lado. Nunca hubo nada que me haga sentir tan completa, tan llena, tan feliz. Por que es tu manera de ser lo que me enamoró, que es la misma que hoy me esta haciendo tanto mal, me esta haciendo doler tanto. Que ambiguo no?. Trato de encontrar cosas tuyas, rasgos de tu personalidad en distintas personas, y capas asi, solo asi, me siento un poquito con vos (aunque la realidad es que no tengo nada de vos, solo recuerdos, pero no se puedr vivir de ellos), entre todos capas que armo un poco de tu esencia, y me engaño a mi misma haciendo de cuenta que eso me llena y me hace bien. Pero adivinen que? No es ni un poco de lo que alguna vez senti.
Que locura el amor, si me pongo a pensar es mas dolor que felicidad; es doloroso entregarse tanto, desnudarse ante otra persona, mostrarse vulnerable y fragil, y que no tengas la certeza de lo que la otra persona vaya a hacer con todo eso que nos le estas entregando.
No quiero jugar mas a esto, se que yo lo propuse, pero no puedo sostener mas el saber que no es mi piel la que acaricias, no son mis labios los que besas, no es mi compañía la que deseas, no es mi sexo con el que te agitas, simplemente no puedo. Yo te dije muy tranquila que iba a poder con esto, por que siempre fui muy fuerte, y me banque ser la que esperaba, pero se ve que nunca habia sentido algo con tanta intensidad, por que me desespero y me quema el pecho saber que cada dia que pada te alejas un poco mas de mi, me olvido un poco mas del olor de tu piel, me olvido de lo que se sentia acostarme en tu pecho desnudo antes de dormir, me olvido de lo que era sentirse amada (y como me gustaba eso).
A vos te digo, que tenes la suerte de tenerlo, cuidalo, cuidalo mucho en serio, por que el lo necesita, parece fuerte pero es muy frágil, es una personita con muchas dudas y miedos, pero nunca te lo va a demostrar de manera consciente. No sabe untar tostadas, asi que hacelo vos, la chocolatada siempre es con azucar y el pescado no le gusta, ni le va a gustar jamas. Si piden sushi procura tener listas unas milanesas, el sushi no lo llena. Cuando se acuesta le gusta mucho que lo rasquen por todos lados y ni se te ocurra cortarte las uñas. Le gusta dormir del lado izquierdo y el bizcochuelo siempre de vainilla y si es con azucar arriba te va a amar.
No lo pierdas por miedo (como me paso a mi) por que yo por eso rechaze a la persona que mas me hizo sentir, y a la que con mas locura ame, por que nunca medi cuanto estaba dando, simplemente di todo lo que pude y hasta mas. En que cabeza cabe rechazar lo que tanto bien te hizo alguna vez por miedo a que te lastime? Solo a mi  se me puede ocurrir.
Renuncio a esto, no puedo esperarte, cada vez que te veo en una foto se me desgara el pecho y siento que me clavan una daga de hielo. No siento mas, o no me dan ganas de sentir mas.
Perdon por ser tan cobarde y egoista, pero no lo puedo soportar.