Hoy freno, frenar es difícil,
mas cuando el flujo continuo de responsabilidades te empuja siempre hacia delante sin pensar ni ver que sucede al lado.
Y freno,
y observo callada
y una vez mas entiendo que nada es para siempre.
Entiendo que Fabiana Cantilo no canto solo una frase, entiendo que no solo hablaba de un amor pasajero.
Hablaba de la vida.
De que son momentos, periodos donde se encuentran personas que tal vez, mañana no esten.
Y duele, a veces es para bien, a veces por que si, a veces para mal y a veces sin siquiera un por que.
Y duele.

Llegar al punto exacto de la vida donde comprendes que a veces, cuando mas se quiere, es cuando mas libre hay que dejar a la persona.

Y cuantos habra?

Y va a haber días.
Días como hoy, que me levante sintiéndome vacía,
quebrada, a la deriva,
sin fuerza ni voluntad para que el destino maneje mi suerte.
O peor aun..
para que vos la manejes

Y va a haber días.
Días en los que me levante dispuesta a no caer,
en los que dar pelea va a ser todo lo que haga,
en los que bajar los brazos no es un pensamiento, mucho menos una opción.

Y cuantos días?..
Esto recién empieza

Encontrarse en el éxtasis mas alto y mas placentero para bajar de golpe y chocar con la realidad.
No hay momento bueno que sea eterno, pero si hay besos, olores, miradas y sonrisas que quedan en la eternidad de nuestra mente. Que con solo recordarlas o visualizarlas se nos escapa una mueca, o una lagrima.
Estábamos caminando en circulo sin darnos cuenta que jamas avanzaríamos
¿sin darnos? sin darme.
No quise aceptar que una vez mas estaba fallando.
Duele ¿no es cierto? duele no sentir mas el calor de tu abrazo por mas que me abraces, el abrigo de tu boca aunque me beses, el consuelo de saber que estas, aunque estés.
Duele.
  

Salir de mi misma

Que difícil es hacerme la que no se cuando en realidad se mucho.
lo difícil no es hacértelo creer a vos, sino, hacérmelo creer a mi.
Pretender ignorar lo que a gritos escucho,
lo que a gritos callo.
Finjo, sonrío e ignoro
pero por dentro no puedo ocultarlo con una sonrisa,
me consume día a día un poco mas el saber que soy la que quiere mas
una vez mas.
Tal vez sea precipitado hablar de un final anunciado,
tal vez una vez mas este ahogándome en un vaso de agua
pero.. y si no?
Cuanto mas vale arriesgarse?
Vale juntar los pedazos de una ilusión destrozada nuevamente?
Siento que entiendo mas de la cuenta.

No se puede ir por ahí sin sentir, aunque así lo quisiéramos, aunque así lo deseáramos
Somos puñados de sentimientos y emociones.
Somos instinto primitivo reprimido
La vida un poco se trata de esto, jugar, barajar y dar de nuevo.

Aferrarme

Apareciste un día,
en el medio de un torbellino de emociones
y me centraste,
 me encontraste,
cosa que yo hasta el momento no había podido lograr

Me diste la esperanza cuando creí que todo estaba perdido,
cuando había bajado los brazos,
cuando me había entregado a la soledad
como si nunca hubiese sentido

Y ahí esta, ese fue el problema
quererte como si nunca hubiese sentido
AFERRARME a sentir de nuevo

Desapareciste un día.
Todo fue muy rápido,
el torbellino volvió,
y vos no estas mas para centrarme,
ni ya estoy yo para aferrarme.

Me llevaste con vos.

Y es que en realidad, los sentimientos son puros, sencillos, están a la vista.. pero nosotros, las personas, en vez de disfrutarlos en su estado mas puro, lo único que hacemos es complicarlos, enroscarlos tanto que terminamos no encontrándoles la vuelta; y lo primero que hacemos es echarle la culpa a ese sentimiento, que solo lo dejamos ser en un principio para mas tarde cortarle las alas para llenarlo de reproches, dudas, celos y peleas.

Desahogo o mas bien, ahogo.

Yo misma me propuse que iba a tratar de no escribir mis lamentos y dolores por que la realidad es que solamente me importan a mi. Al resto de la gente no le interesan en lo absoluto, pero creo que me guarde tanto que tengo una bola de cosas para decir (o escribir).
Acabo de ver una película titulada "bajo la misma estrella", y si, llore como todos por que es una historia de amor, muy triste y muy linda a la vez. Pero no solo llore por que sea una historia de amor y las mujeres solemos ser sensibles a todo ese tipo de pelotudeces, sino que mas que nada me hizo dar cuenta que ya no me da ni gracia todo este circo que nosotros mismos montamos.
Ojala nunca leas esto, o si, o no, no se, lo unico que se es que te quiero a vos, nos quiero a nosotros, me quiero a mi cuando estoy a tu lado. Nunca hubo nada que me haga sentir tan completa, tan llena, tan feliz. Por que es tu manera de ser lo que me enamoró, que es la misma que hoy me esta haciendo tanto mal, me esta haciendo doler tanto. Que ambiguo no?. Trato de encontrar cosas tuyas, rasgos de tu personalidad en distintas personas, y capas asi, solo asi, me siento un poquito con vos (aunque la realidad es que no tengo nada de vos, solo recuerdos, pero no se puedr vivir de ellos), entre todos capas que armo un poco de tu esencia, y me engaño a mi misma haciendo de cuenta que eso me llena y me hace bien. Pero adivinen que? No es ni un poco de lo que alguna vez senti.
Que locura el amor, si me pongo a pensar es mas dolor que felicidad; es doloroso entregarse tanto, desnudarse ante otra persona, mostrarse vulnerable y fragil, y que no tengas la certeza de lo que la otra persona vaya a hacer con todo eso que nos le estas entregando.
No quiero jugar mas a esto, se que yo lo propuse, pero no puedo sostener mas el saber que no es mi piel la que acaricias, no son mis labios los que besas, no es mi compañía la que deseas, no es mi sexo con el que te agitas, simplemente no puedo. Yo te dije muy tranquila que iba a poder con esto, por que siempre fui muy fuerte, y me banque ser la que esperaba, pero se ve que nunca habia sentido algo con tanta intensidad, por que me desespero y me quema el pecho saber que cada dia que pada te alejas un poco mas de mi, me olvido un poco mas del olor de tu piel, me olvido de lo que se sentia acostarme en tu pecho desnudo antes de dormir, me olvido de lo que era sentirse amada (y como me gustaba eso).
A vos te digo, que tenes la suerte de tenerlo, cuidalo, cuidalo mucho en serio, por que el lo necesita, parece fuerte pero es muy frágil, es una personita con muchas dudas y miedos, pero nunca te lo va a demostrar de manera consciente. No sabe untar tostadas, asi que hacelo vos, la chocolatada siempre es con azucar y el pescado no le gusta, ni le va a gustar jamas. Si piden sushi procura tener listas unas milanesas, el sushi no lo llena. Cuando se acuesta le gusta mucho que lo rasquen por todos lados y ni se te ocurra cortarte las uñas. Le gusta dormir del lado izquierdo y el bizcochuelo siempre de vainilla y si es con azucar arriba te va a amar.
No lo pierdas por miedo (como me paso a mi) por que yo por eso rechaze a la persona que mas me hizo sentir, y a la que con mas locura ame, por que nunca medi cuanto estaba dando, simplemente di todo lo que pude y hasta mas. En que cabeza cabe rechazar lo que tanto bien te hizo alguna vez por miedo a que te lastime? Solo a mi  se me puede ocurrir.
Renuncio a esto, no puedo esperarte, cada vez que te veo en una foto se me desgara el pecho y siento que me clavan una daga de hielo. No siento mas, o no me dan ganas de sentir mas.
Perdon por ser tan cobarde y egoista, pero no lo puedo soportar.

Sorpresa no tan sorpresa

La verdad que esto me esta matando, no se si pueda sostenerlo mucho tiempo mas.
No me quiero hacer la sabionda, pero capas algo mas de experiencia en esto creo que tengo, mal o bien, la tengo y se de lo que hablo.
Lo hablamos los hablamos y no nos entendemos, el ve una cosa y yo veo otra, después me dice quw tengo razón y me pide perdón.  Para queeeeee? Si vas a hacer exactamente lo mismo bldo, no me sirve que me des la razón como  a los locos, si me das la razón es por que viste,  sentiste y entendiste todo lo que te decia.
Me duele sentirme sola en compañía,  me duele saber que no va a cambiar esto, me duele amarte tanto y sentir que tu amor es tan superficial. No dudo que me ames, pero tenemos distintas formas de amar, la tuya va mas por compartir tiempo (no compartir actividades, no salidas, ni charlas,  solo tiempo vacío), la mia va mas por cuidar y estar incondicionalmente.  La presencia diaria importa, pero la presencia cuando el otro te necesita es fundamental. Te cuido todo el tiempo,  te protejo de todo lo que puedo y estoy ahi cual soldado ante cualquier situación.  A vos te pido que vengas por qur me siento mal y preferis salir. Realmente ya no entiendo las cosas, pero si empiezo a entender tus prioridades y que no se si estas listo realmente para una relación; la joda te tienta y no lo podes negar.
No se como cerrar este texto, ni tampoco se como cerrar esta historia,  pero quiero qud te qudde en claro que no te voy a dejar de amar, perp que tampoco puedo seguir lastimandome de esta manera.

Tanto en la salud como en la enfermedad

Cuando la gente se casa en la iglesia promete cuidar al otro tanto en la salud como en la enfermedad por que lo esta jurando ante "los ojos de Dios"... pero yo me di cuenta que no es necesario eso para estar al lado de alguien que amas cuando mas lo necesita. Realmente no se si estas son pruebas que nos pone la vida a ver hasta donde llegamos o hasta donde llego para acompañarte, pero le voy a contar a la señora vida que hasta donde el alma y el cuerpo me de voy a estar. Así que si son pruebitas para mi le voy pidiendo que se deje de joder un poquito... que no me voy a mover de al lado tuyo, que voy a estar firme siempre cuidándote cuando mas y menos lo necesites. 

Que puedo decirte, nunca corrí ni viví esto con nadie, pero a la vez me pone feliz que me pidas que este con vos, podría ser bajo otro contexto claramente, pero creo que en estas situaciones uno necesita al lado a la gente que realmente ama y me llena el alma que me pidas que ahí este; aunque no sea necesario por que de todos modos, sin que lo pidas, ahí me ibas a tener.

Verte mal, dolorido es algo que me rasga el alma, me hace un nudo en la garganta, me llena de bronca e impotencia por que no puedo hacer nada por vos, y que peor que ver sufriendo a la persona que amas y que elegiste para compartir tu vida? Creo que es una sensación intolerante. Que hayas estado tan al borde del otro lado es algo que no puedo ni quiero pensar, menos mal que te asomaste y te tiraste para atras... y sino yo iba a intentar tirarte para atrás todo lo que pueda, pero insisto en que eso por suerte no paso. 

Gracias por dejar que te cuide, por dejar que me sienta útil con lo poquito que hago. Por que se que es poquito, pero es todo lo que puedo hacer para intentar que estés mejor.

Te amo con toda mi fuerza, mi cuerpo y mi alma están con vos, no necesito aclararlo a esta altura, pero bueno, nunca viene mal.

El fin de un ciclo?

Indudablemente, cerré un ciclo en mi vida, pero hay algo que me viene frenando cada vez que quiero escribir en este blog. Algo me hace sentir que este blog tiene muchas cosas de un ciclo que ya paso, siento que no me pertenece, que le perteneció a una nena y luego a una adolescente con todo lo que eso conlleva, pero que ya no es mio.
No solo eso, sino que también siento que ya por cualquier situación que me supere no puedo ponerme a hacer catarsis, no puedo hacer un mundo de una mostacilla. Y esto me hizo reflexionar, y a partir de ello pude deducir que al fin crecí, y que fue cuando no me di cuenta, lo cual es paradójico, por que cuando mas pendiente estaba de crecer y poder superarme fue cuando mas estancada me sentí. Ojo, no por esto quiero decir que ya esta, no, me falta muchísimo mas y todavía tengo que corregir muchísimas cosas mías, que por no hacerlo antes, perdí muchas oportunidades de muchísimas cosas que hoy ya no voy a poder hacer.
Realmente no se que cierre darle a esto, así que buena semana, y, por las dudas, buen mes!

Emociones encontradas

Comencé a sentir el cambio del que todos hablan, ese que aparece cuando cerras una etapa y empezas a transitar una nueva. Y no solo hablo de cambios en relaciones, hablo de cambios en mi cabeza, en mi forma de ser y manejarme.
Me siento orgullosa de como empece a poder manejar mas lo que digo y pienso y no ser tan emocional. Claro, eso no apareció de la nada, verdad?, todo sucedió a raíz de lo que voy a llamar 'mi ultimo drama'. No todo es tan grave en la vida, no todo es un super problema, no todo es el fin del mundo y POR FIN lo entendí y aprendí  Lo que no quiere decir que guarde todo lo que pienso, solo que no siempre la gente esta preparada para escuchar todo, y me incluyo. Esta bueno ser una persona fuerte e ir al choque, pero solo cuando es necesario, no hay motivo para que haya  roces y choques en cualquier situación  Eso cansa y juro que me costo sacar eso de mi, pero al fin pude.
Me siento bien conmigo misma, segura, firme, se que es lo que quiero y lo que no, lo que me gustaría y lo que planeo. Hoy por hoy siento que deje de ser una nena para darle lugar a una mujer.

Todo concluye al fin, nada puede escapar.

Y si, todo tiene un final, todo termina. Como bien lo dice la canción  termino una etapa, pero no cualquiera, termino esa etapa que todos los grandes califican como "la mejor etapa de su vida". Termino esa rutina a la cual vengo acostumbrada desde que tengo memoria. Voy a dejar de ir todos los días al colegio a ver la misma gente que veo desde hace 15 años o desde hace 5 años. Voy a dejar de ver a todas esas personas que crecieron conmigo, y las que me ayudaron a crecer también  Voy a dejar de tener todos los días conmigo a mis amigas y amigos. No va a existir mas el "mañana te lo doy en el cole". No, ya esta  El cole terminó.
Si me pongo a pensar es muy loco como en primer año, por lo menos yo (y puedo asegurar que la mayoría de los chicos que cursan) , quería llegar a quinto,  terminar, trabajar, tener mi independencia económica y muchos mas sueños irreales que en ese momento para mi eran posibles. Y hoy, ya habiendo llegado a quinto y habiéndolo concluido quiero rebobinar esta historia y volver al día en que empece la secundaria. No quiero irme, no quiero desprenderme de lo que fue mi vida en estos 15 años.
Va a ser muy raro que empiece un nuevo año y ya no exista la palabra colegio, sino la palabra facultad, que ya no estén todos mis compañeros de curso ni mis amigos conmigo. Que va a ser de mi sin mi hermoso CP?, que va a ser de mi sin los chicos haciéndome reír en todos los recreos? que va a ser de mi sin ver a mis amigas para contarles cualquier cosa, todos los días? que va a ser de mi sin ver a mi novio todas las mañanas?.
Es un cambio, fuerte, muy fuerte, y por mas que todavía no este preparada para darlo, tengo que hacerlo. Por que el tiempo se agoto y ahí estoy, enfrentándome con la vida cara a cara, frente a frente. Estoy a punto de cruzar una linea, que si no la cruzo por voluntad propia, el tiempo mismo se va a encargar de empujarme hacia el otro lado.
Pero ojo, en realidad, termino una etapa pero comenzó la vida, comenzó a escribirse en una hoja en blanco el camino de cada uno, comenzó un momento decisivo.
Gracias a mis compañeros y amigos por hacer de estos cinco años un recuerdo imborrable para mi. Supimos sobrellevar la convivencia día a día, superamos obstáculos, nos entendimos hablando y también  no nos entendimos y nos trabamos miles de veces, pero supimos seguir adelante. Nos gritamos, nos insultamos, nos odiamos, nos abrazamos, nos queremos, nos reímos  no nos bancamos y si nos bancamos. Y si, si se ponen a pensar eramos como todos novios, tuvimos que aprender a tratar al otro, aguantarlo todos los días y así, como es, quererlo y aceptarlo.

Gracias por todo, el viaje, la fiesta que metemos en todos lados y los momentos invaluables. De todos y cada uno me llevo un pequeño recuerdito que nadie va a poder arrancar de mi.

"Y SE QUE NUNCA SE ME VA A OLVIDAR TU VOZ, AUNQUE PIERDA LA MEMORIA".
Promoción  2012, Instituto Cabrini, "LA BANDA DE LA PATERNAL"

"difícil" los piojos

Y si, como siempre mi inocencia, mi estupidez jugando en primera línea, como no te diste cuenta de lo que te estaba diciendo, sos muy boba nena, muy.
Me puso tan mal el hecho de saber que todavía estas así, muero por darte un gran abrazo pero a la vez se que esos abrazos son el motivo de tu malestar, extraño tu amistad, pero prefiero extrañarla antes que lastimarte. Si, estuve enojada por tu proceder (a su vez lo entiendo), y sigo, pero eso no quita el cariño, ni lo vivido. Si leíste lo anterior espero que leas esto también.

"El heredero al trono ruso tiene hemofilia Rasputín aparece para curarlo un gran test

un escote ridículo de un vestido horrible y rosa un leopardo en los ojos de, un mandril...

y plaza constitución peleando los puestos de pie y la carne que no bajo adivinen que pienso...

Es tan difícil olvidar tu sensación como tu piel, nena no hay como tu olor es tan difícil, todo vuelve a empezar solo te pido nena la oportunidad.

Y voy buscando tu recuerdo en el dolor iras buscando una sonrisa alrededor nada tiene sentido nada para mi… no, no me interesa nena...si no estas aquí

Y camino en el dolor..... Anestesiado y sin razón y camino en el dolor anestesiado y sin razón...

Es tan difícil olvidar tu sensación estoy llorando como un chico en un rincón desesperado quiero abrazarte otra vez, quiero contarte todo lo que habrá después....

nada para hacer...solo nada para hacer…solo nada para hacer… si no estas, si no estas acá

nada para hacer…solo nada para hacer...solo nada para hacer... si no estas....

Y camino en el dolor.... anestesiado y sin razón y hoy camino en el dolor anestesiado y sin razón..

Una ilusión se necesita siempre una ilusión. Una pasión se necesita siempre una pasión.

eeeeeeeeeeeee, aaaaaaaaaaaaa, eeeeeeeeeeeee.

Nada para hacer...solo, nada para hacer…solo. Nada para hacer si no estas, si no estas, acá.

Nada para hacer nada para hacer nada para hacer si no estas. "

Perdón.

M&N

Tengo la costumbre de volcar en este blog todo lo que me pesa, lo que me fastidia, lo que me atormenta, y lo que me pone mal. Hoy voy a escribir algo distinto, voy a escribir de una persona, una persona que aparecio, se metio en mi vida sin pedir permiso y hoy es lo mas importante que tengo, mi novio.
La venia remando desde siempre y yo nada, cero pie, quien quiere estar con un mujeriego? nadie, menos yo que no venia pegando una con los hombres. Pero a el no le importo, insistio insistio y accedi, no queria engancharme, no queria saber nada, y sin darme cuenta un dia le estaba diciendo que lo queria mucho, y peor aun, sin darme cuenta mas tarde le estaba diciendo te amo. Y fue rapido, fue sin querer, fue sin planearlo, y eso es lo que mas me gusto, hasta ahora yo venia planeando, tanteando, a ver como seria yo con tal pibe. Pero no, el me sorprendio, rompio todos mis esquemas, y como dije hoy es lo mas importante que tengo. Yo pensaba que no iba a poder volver a sentir esto, y que si me volvia a pasar iba a ser dentro de mucho tiempo. Pero el, el me saco de todo, el me hace sentir unica, me para los pelitos cuando me mira con esos ojitos celestes llenos de amor, me da escalofrios cuando me dice te amo y me mira a los ojos, cuando su mano recorre mi espalda me da la sensacion se proteccion mas hermosa del mundo, cuando sus labios rozan los mios tengo una sensacion rarisima en la panza. Y si, me enamore, me enamoro, lo amo y es mi sosten hoy en dia, es quien me roba suspiros, quien me hace enojar y a los cinco minutos quiero llenar de besos, es quien no puedo estar medio segundo sin hablar, es ese que si no veo un dia es como un año y mato por verlo.
Es mi novio, te amo Nicolas, gracias por aparecer en mi vida, gracias por llenarme de alegria de nuevo, por hacerme sentir la mujer mas amada sobre la tierra, por hacerme asi de feliz, gracias.   23.05.12   -  07.09.12

Bariloche Botón

Todo empezó hace un poco mas de un año atrás, 2011, cuarto año, miles de expectativas y tiempo de sobra. Ya se te pone en mente esa idea que te carcome la cabeza, si, quinto año, la entrada, la fiesta, BARILOCHE. Pero todavía no medís bien la ansiedad así que estas un poco tranquilo.
Abril, empiezan a venir las empresas a venderte el viaje, todo es perfecto, te queres ir ya, que importa por donde? te manijean hasta mas no poder y todavía falta mas de un año.. Reunión de acá, reunión de allá, padres discutiendo, que pin que pan que esto que lo otro gano Snow. Si, ya estaba, estábamos firmando eso que veníamos esperando desde el 2008 maso menos, estábamos firmando el paso a la gloria misma. Firmamos  manijeamos un poco mas "BARILOCHE 2012", así unas semanas y después nos olvidamos. Bah, nunca lo olvidamos la emoción estaba ahí, latente, en algún momento iba a explotar pero todavía no era la hora.
Pasa cuarto, pasa el verano, y ahí empieza la manija en serio, últimos días de febrero, primeros de marzo y empezaba la cuenta regresiva, que en realidad, nadie sabia bien por que no teníamos fecha. Pasa la fiesta del primer día de clases y se intensifica la manija al canto de "que lindo BARILOCHE, hace tiempo te vengo esperando, que lindo BARILOCHE hace tiempo te vengo deseando, van pasando los años y la historia se repite siempre, quinto año te espera con los bombos también con la gente...".
Faltan 3meses, 2 meses, 1 mes... y te agarra el ataque. Me falta ropa, no tengo nada, me tengo que llevar abrigo y no tengo, cuanta plata llevo? etc. Faltan 7 días, y la bandera?!, ya fue tiren ideas, y tres días antes la estábamos pintando.
Y cuando te quisiste dar cuenta mañana te vas, si, tanto que lo esperaste, mañana te subís a ese famoso micro del que tanto hablaste y especulaste con tus amigos. Pensaste que no ibas a pegar un ojo pero dormís, te levantas te cambias y cuando estas por salir o ya estas juntandote con tus amigos suena el teléfono, contratiempo, te avisan que en vez de salir a las 11am salís a las 15hs. No te pueden hacer esto, ya estabas contando hasta los minutos y se atrasan todo. Se hace el mediodía, te juntas con todos y la explotan cantando y saltando. 15hs... 15:15hs, 15:30hs... y? dale, no me hagas esto, veni ya!, y al final 16:30hs se lo ve venir, se lo ve aparecer a lo lejos, nadie puede describir lo que sentimos en ese momento, fue emoción pura, fue algo mágico. Salimos corriendo hacia donde estaban todos nuestros padres. Cargamos las valijas, abrazo de acá abrazo de alla y sale el coordinador, ese del que tanto hablaste (sera lindo? estará bueno?). Dice tu nombre, chau ma, chau pa, chau capital, chau problemas.
Listo estas arriba, a un día de vivir lo que mas esperaste durante tanto tiempo, y no caes, ni en pedo caes. Las primeras horas bueno, copado, BARILOCHE botón BARILOCHE botón, pero a las 5hs ya estas re podrido, incomodo, te sentís sucio, queres llegar ya.
Pasan las mil (que en realidad son 24) horas de viaje y viene tu coordinador y te dice un par de palabras que concluyen en " acabamos de entrar a la ciudad de san carlos de bariloche" y sentis que tu corazon sale del cuerpo. Llegaste al fin y el sueño recien estaba empezando
Bajas del micro con tu mejor cara de destruccion, agarras tu valija que por sierto pesa mil kilos y la llevas hasta el hotel. Te dan cuarenta charlas y al fin, vas y conoces tu habitación, ese lugar que va a ser tuyo y solo tuyo durante 8 largos días. Inspeccionas todo y si, lo viste, la mina de oro, el telefono, con el que vas a hacer las mil y un jodas, con el que vas a preguntar donde es la previa hoy? ese bendito telefono.
Sentís que todo es eterno que no se va a terminar nunca, los boliches, las previas, las excursiones, los coordinadores levantándote a las piñas limpias con tal de que vos no te pierdas nada pero nada de ese sueño que estas viviendo. Los gritos, los cantos, los alientos. Repentinamente amas a tu colegio, lo defendes a muerte, a ese, que durante toda tu vida puteaste y odiaste, esos 8 días es tu estandarte, tu himno, que nadie se meta con el cabrini, con la banda de la paternal, con los bichos, por que rompes todo. Eso si, sos el mejor amigo de todos cuando sonaba "FIESTA FIESTA, SNOW SNOW"
No dormís una mierda, vivís cansado pero nada te importa, es BARILOCHE y le pones pila igual. Llegas tarde al comedor, tu coordinador te caga a pedos, salís con los pelos mojados de la ducha, ni ahí llegaste a secarlos.  Bajas corriendo al hall, se te va el micro!, volves hecho pija, pero no, no vas a dormir, tenes que comer y prepararte para salir.
Y así llega, llega el ultimo día, el que caes y decís, banca negro, no puede ser, esto era eterno, esto no se terminaba nunca, y si, se esta terminando, queres retroceder el tiempo, envidias a quienes llegan, pero nada podes hacer, solo disfrutar como si fuera el ultimo día de tu vida, tu ultimo respiro, como si en BARILOCHE te murieras.
Armas la valija, hecho mierda de volver de bailar, intentas que no te falte nada y te vas, si, cerras la puerta y apagas la luz de ese lugar que fue tu hogar 8 días, los 8 mejores días de tu vida.
Te subís al micro nuevamente pero esta vez es distinto, no queres que se pase rápido, no queres llegar a la realidad, no queres aceptar que el sueño llego a su fin. Dormís como morsa, mas del 80% esta enfermo, no importa de que, de allá venís con lo que se te ocurre. Y si, llegaste, bajas y todo te parece horrible, no queres saber nada de acá, no te importa nada, solo queres retroceder el tiempo 10 días, y vivir todo de nuevo.

Gracias por hacer de este viaje algo único, mágico, soñado, gracias por dejar todo de lado y ser uno solo, ser la banda de la paternal, ser los bichos. No me queda mas que agradecerles y decirles que de este viaje me llevo lo mejor, me llevo muchísimos aprendizajes, me llevo muchísimas vivencias y cosas que ni esperaba que pasen. Soy insistente pero nuevamente gracias por hacer de este viaje el mejor de mi vida. BARILOCHE 12 LA BANDA DE LA PATERNAL!.

La cruda verdad

Sabes que pasa? No sos 'forro' como vos decís, sos un invento, te escudas en eso para que la gente en realidad no vea lo inmaduro,chiquilin y frágil que sos. Te escudas en que sos un pibe re capo, re piola, que se las sabe todas y sos un pobre nene asustado, un nene de mamá que de la vida no tiene ni idea. Si, tendremos la misma edad, pero yo pase por tantas cosas que hoy por hoy forjaron mi carácter y mi personalidad, y me dieron un poco de calle, cosa que a vos te haces falta. Cuando salgas de esa burbuja de cristal, mamita querida, la de veces.que te la vas a dar la ñata contra pared.
Egocéntrico, creido, despectivo y por sobre todo RIDÍCULO. Te pensas que 'limpiandome' de un grupito que en menos de un año ya ni va a existir me voy a poner a llorar? Iluso, solo me decepciona de algunas personas el hecho de que no sepan ver tus manejitos de nene, que caigan en tu inmadurez. Juro que viendo tus actitudes me.transporto automáticamente a primaria... Ya es hora de que crezcas! tomalo como un consejo de una persona que te conoce, mucho y bien.

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo, si todo es una foto yo quiero estar, al lado tuyo quiero estar!

Citandote

Revolviendo y revolviendo encontré esto..
"Único, así me siento en cada uno de los momentos que paso con vos, por que vos, al mismo tiempo, sos única para mi, perfecta y demasiado hermosa para mi, en síntesis, sos TODO para mi, sos mi mujer ideal.
Por todo esto y mas no quiero ni puedo perderte, por que sin tu voz, sin tu olor, tu simple presencia"

Stop

P A R A! frenate un momento, bajale un cambio a esta vida que no para de moverse ni media milésima de segundo y mira. Mira al rededor y decime: te gusta lo que ves?, te das cuenta de lo que ves?, sabes quienes te rodean? podes decir que realmente los conoces?. No? bueno, y que esperas por hacer algo por vos?.

Igual, viré para cualquier lado, iba a decir que frenemos y observemos al rededor, miremos a los demás y un segundo y dejemos de avanzar solo mirando hacia delante como los caballos. A nuestro lado simpre hay alguien. Hay que dejar de pensar en uno mismo, desde ahí empieza el cambio, de dejar el egoísmo de lado.

Ta que lo parió

Sí, es triste, soy así, sistemática, tonta, inocente, dejada, despreocupada. Caí en la cuenta de que a pesar de haberla sufrido tanto hice una idiotez que, si bien no es parecida, culmina en exactamente lo mismo: alejar a las personas que mayor bien le hacen a mi vida. Y si merezco un buen cabezazo en la frente, cosa de que me acomode bien las putísimas ideas que tengo. No llegues a la tercera, no hace falta, deja de darte la cabeza contra la pared, A P R E N D É.
Y bueno cierro diciendo que lo tuyo es problema tuyo, no me endoses tus problemas de inseguridad.

Tiende a infinito.

Demosnos cuenta de lo estereotipado y reiterativo que es todo. Fijate que es todo estratégico y que no logramos verlo, darnos cuenta de lo obvio, ver lo que esta a la vista. Osea en la sociedad, en el mundo esta implantado como tienen que ser las estrategias. Por el lado de las relaciones del poder mira sino, fijate que siempre es igual como asciende y llega el hipócrita, mentiroso, lobo disfrazado de cordero, y por sobre tods las cosas,  chupa ortos.
Todo es un círculo, todo se maneja igual. Nos movemos al igual que el símbolo del infinito. Rompamos los esquemas, no nos quedemos en lo obvio, miremos mas allá del horizonte.
Lo peor de todo es que terminé en este texto por observar muchas conductas que no se conectan entre sí, que no tienen relación, pero que todas llevaban a lo mismo.

Dominguicidio

Todos tenemos esa rara sensación de necesitar compañía los domingos, es como que es el día de la semana en el cual nos damos cuenta que la joda no llena y nos vemos solos.
Yo siempre lo digo hace poco mas de un año mis domingos eran hermosos, tenían sentido y no entendía como la gente podía deprimirse, lo veía absurdo y hasta masoquista. Y hoy por hoy, que me toca estar de este lado me doy cuenta que es inconsciente, todos necesitamos compañía, ningún ser humano puede sobrevivir a la cruel idea de sentirse solo el resto de su vida, y quien diga que no necesita a nadie, miente, es solo un absurdo escudo para protejerse de la realidad fria y oscura que lo asecha día a día de manera cruel y avasalladora.
Lo peor? Es que no nos conformamos con ese sentimiento de soledad que nos ataca, sino que no lo dejamos solo y buscamos música que lo acompañe, por que es así, es una necesidad que tenemos (no nosotros, sino que es una necesidad psicofísica de sentirnos acompañados), y es así como terminamos de autodestruirnos.
Pero para! Que pasa si el domingo es nublado? Mucho peor aún, sentimos que el mundo se puso en nuestra contra para demostrarnos lo gris y fea que se encuentra nuestra vida en ese momento, y ahi sí que completamos el combo de depresión absoluta. Ah, también sumale que te pones a recordar cada detalle de las cosas que hacían.
En fin, sé que no soy la única que le pasa, asi que domingos, pueden irse estrepitosamente al carajo.

Tus ojos entrecerrados
parecen mirar lo eterno.
Rodando desaforados
burlamos noches de invierno.

I'm free

Y desafiar, a Lucifer, de visitante aunque tenga las de perder.

Mas gris que un adoquín.

A ver, no se si seré yo la equivocada o que, pero analizando a la gente claramente diviso una leve inclinación (bah, "leve") hacia la estupides sin retorno. Que necesidad hay de insultar a una persona por su aspecto físico?, me gustaría que entiendan a esa persona y se pongan en su lugar solo un segundo y que vean que no es que esa persona no ve cuan gorda o rellena esta, sino que trata de sobrellevarlo día a día, y cada vez se les hace mas pesado por gente insulsa, material, plástica y carente de inteligencia. Insultan y ni se fijan como repercute en la persona, cuanto mal le hace, ni se fijan si es su decisión estar así o tiene una enfermedad o simplemente sube de peso con facilidad. A nadie le importa nada, todos hablan, lastiman y encima se jactan de decir que lo hacen por el bien de uno, para que uno "abra" los ojos... POR FAVOR! como si fuéramos tan pelotudos de no darnos cuenta como son las cosas en nuestras vidas.
Haceme un favor, culturizate, abrí tu mente cuadrada y gris que rige bajo una sociedad que especula con un modelo de mujer que NO existe.
Y claro, siendo tan ignorante preguntaras por que digo que te culturizes? por que al nutrir tu cerebrito seco de tan  poco uso vas a poder entender que la belleza va mucho mas de una medida, va mucho mas  de que tan bien te quede un jean ajustado, va mas allá de no tener un rollo y de ser un frio "90-60-90". La belleza la da la persona, ella le da el color a ese cuerpo. El cuerpo es un envase de todo lo que somos nada mas.
Solo eso.

Muero en tu cuerpo, revivo en él.

Ya no puedo renunciar al orgasmo sin final que tu piel me ha regalado.

Si la gente habla por hablar.

Opinión de acá, opinión de allá, voces y voces que dicen saber sobre que hablan.
A veces es difícil hacerse el otario y no escuchar aquello que te dicen con tanta insistencia. Sera así?, ahí es cuando dudo, pero luego pienso, y con mucha razón, UN ANÓNIMO NO ME DETERMINA. Que es lo que necesito? tener mas confianza en mi, solo eso. Por que siendo así no dudaría tanto cuando comienza a bombardear sin ninguna razón. Confianza en lo que hago, en lo que hice y no hice, en lo que yo determino que esta bien y que esta mal, simplemente eso me falta, fortalecer un poquito mas ese talón de aquiles en el que tanto me pegan.

Pienso seguir riendo, seguir viviendo feliz a mi manera, yo no creo ser una mala persona, y tampoco siendo valiosa la opinión de una persona que no tiene las agallas ni la cara para decirte lo que piensa y siente. 

Así que no se gasten mas en escribirme cosas así anonimamente por que voy a formar una muralla y si antes casi ni me afectaban ahora menos.

Un día escribí

Solo con un beso me tendrías en tus pies, solo un abrazo y el mundo se vé al revés.
Si supieras los desvelos que he tenido pensando en ti, no me cabe duda que dirías que sí.
Si pudieras solo un instante cerrar tus ojos y escucharme a mí, seguirías el camino que en verdad quieres seguir.
No te apresures, solo camina, que asi, de a poco, las cosas son en esta vida.
No corras a la libertad en busca del erroneo libertinaje, no te confunfas, amor, el hecho de no estar juntos no es un error.
Todo pasa por algo, aunque no este de acuerdo con la cobranza de ese saldo.
Abrí los ojos, entende que estoy ahí, por mas que me esquives, nunca me voy a ir.

Y quién dijo que todo es lo que vemos? Quién impuso esa ridicules de ver solo lo que nos muestran?.
La locura simplemente es poder ver mas allá.

Equivocarse

En este mismo blog he escrito varias veces que por fin las cosas iban bien, que al fin habia encontrado a esa persona que buscaba y que yo pensaba que tanto me iba a llenar. Pero no, una vez mas me estaba esquivocando. Mi vida era un tire y afloje constante, hasta creo que mi afan de encontrar a alguien era tal que terminaba obligandome a sentir cosas que, en realidad, mas tarde me daba cuenta que tal sentimiento era una nube que se empezaba a desvanecer.
Siempre estuve diciendo que necesitaba esa persona que me entienda como ninguna otra, que sepa con solo mirarme que locura se me esta cruzando por la cabeza, que con una sonrisa me desmorone el mundo y me haga olvidar de cualquier tipo de problema que tenga alrededor, esa persona que con solo verla reir me haga sentir explotar de felicidad... y la encontre. PERO (siempre el pero piba la puta que te pario) todavia me siento golpeada, abollada, boleada, abombada y demases palabras con ada, por lo que vivi con esta persona que me dio dos años increibles ( si señoras y señores, Lu). Y ademas de todo eso, presiento que este año voy a ser un tiro al aire, por lo que prefiero guardarte para un momento en el que pueda disfrutarte a pleno para asi poder hacernos los mas felices sobre esta tierra.

Astuto prejuicioso

Algun dia veran que no todo es lo que ven, y ahi encontraran la respuesta que tanto rezonaba en su cabeza. Si de prejuzgar se trata, todos vamos corriendo, pero nadie se molesta siquiera en tratar de ver por dentro. No somos un envase, no estamos vacios, aprendan a mirar, despierten aquello que esta dormido. Desmerecer y despreciar con que objetivo? Acaso eso llena algun vacio? Realmente no hay razon para que desenvuelvas tu agresion, eso si, es una siniestra siversion. Dejen de mirar por fuera, dejen de querer opinar sin saber, hablan tanto que se ahogan en sus mentiras solo por saciar su sed. Acazo tu desprecio te da viveza? O solo es po un poco de popularidad? El motivo es lo de menos, asco generas.
Quiero que sepas que la vida todo lo devuelve un dia y lo pagas con creces, no digas que no adverti, ahi yo me voy a divertir.

Solo te pido una mirada mas para saber que camino tomar...

Un golpe mas

Como se sigue? como hago para seguir despues de tanto golpes en la vida? uno tras otro y no para, cuando siento que todo empieza a pintar para bien, PUM golpe en donde no me lo espero. Y me hace retroceder todo lo que habia avanzado creyendo que esta vez seria diferente. Pero no, ya no es diferente, nunca es diferente, y deberia entenderlo, deberia aceptar que siempre es asi. Por un tiempo yo sentia que mi vida era perfecta, que era feliz, y que no le podia pedir mas, amigas, novio, mascotas... pero solo fue una tentacion, la vida me dio de probar un poco de su dicha, algo de su felicidad, solo para que lo saboree y luego me lo saque bruscamente.
A veces siento que hay algo, o alguien, no se que exactamente, que no quiere que avanze, que me quiere ver asi, estancada en la misma cuneta siempre, pero A VOS, SEAS LO QUE SEAS, A VOS TE DIGO, NO ME VAS A VER CAER. Naci luchando, y luchando me voy a morir, nunca voy a bajar los brazos, por mas duro que sean los golpes que me da la vida, por mas duro que sea lo que me pase y me haga sentir un gran dolor, no voy a parar, voy a seguir adelante, cueste lo que cueste.
Lo peor es saber que todavia quedan muchisimos golpes por vivir, que todo lo que tengo ahora, en algun momento no va a estar, pero no me vas a agarrar debil como lo venis haciendo ahora, no señor.
No me voy a permitir caer y menos ahora que me necesitas en tus ultimos momentos mas fuerte que nunca. Vos sos un gato luchador, al igual que yo, y aunque como ya dije, tu luz se va apagar y te vas a ir de este mundo, en mi tu luz va a estar siempre prendida, y se que con tu fuerza me vas a ayudar a seguir adelante.
Gracias por todo Rey, sos unico y no quiero decir mas nada, por que siento que vos ya sabes todo.

FREE

Y a veces hay que dejar que los sueños sigan su curso, no hay que reprimirlos ni frenarlos cuando acaban de empezar solo por que nos parece  "alocada" esa idea, solo por que queremos seguir una linea de cordura, la cual ni existe e inventamos.
SER LIBRE es el secreto para ser FELIZ.

ME CANSE de ilusionarme, no espero N A D A DE N A D I E.

Te vas

Poco a poco vas siendo una figura pequeña en el camino de la vida, vas quedando chico en este cuerpo, vas siendo una sombra en toda la luz que hay.
Mi sensacion en este momento es que  yo estoy en una ruta, subida a un auto y vos quedaste ahi parado siendo cada vez una imagen mas chica y borrosa, siendo un nada.

La vida sigue su curso

Un año mas paso, un año mas cumpliste blog, cuantas veces me viste sufrir? cuantas veces me viste escribiendo en frente de la pantalla con la bola de angustia en la garganta? cuantas veces me habras visto escribir y que de repente pare por que las lagrimas me cegaron la vista?... o mejor aun, me viste escribiendo cuando tenia la sonrisa mas grande que pude haber tenido en estos 17 años de mi vida. Gracias por bancarme siempre blogsito querido, y gracias por leerme a todos los que leen lo que subo, ya sea ms putiadas o mis desahogos. Gracias.

Por favor, basta

Paren de correr un segundo, necesito verles las caras y saber quienes son
¿Por que me persiguen? que quieren? a donde pretenden llegar con todo esto?
No me atormenten mas por favor.

¿De donde vengo?

Justo entendieron todo cuando NO HABÍA MAS NADA QUE ENTENDER, la gloria a veces sabe bastante incierta...

Intentando ponerle un apodo a ESO QUE BIEN SABE LLAMARSE AMOR, en cierto modo, dándose tregua ... y uno mas uno dios tres.

Comprobando la teoría de que es factible envejecer tantos años como la noche convenga...

Diéronse cuenta un buen día que abotonarse también puede ser calor, sustento, refugio, comida... y uno mas uno dio tres.

Cuando se expande el ombligo la matemática pende de un hilo, y vos con una regla en la mano contando semanas... y uno mas uno dio tres.

Sobran las palabras.

Amor.. son esas sonrisas estupidas que se te dibujan en tu rostro cuando estas mirando a esa persona y te preguntas como puede ser tan única..

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you whit me in my heart
You make it easier when life gets hard

Conmigo misma

mm Hola! si? que tal? que te anda pasando?
-Y para ser sincera en realidad no mucho un poco de lo mismo de siempre
Pero vos no andabas mejor en ese sentido?
-Y si, pero que querés que te diga es difícil y todavía no paso ni un año, loco no? pareciera que el tiempo pasa mucho mas lento que cuando estábamos juntos..
Ajam, con que se trata de eso, tu ex?
-si no solo el, mas que nada se trata de mi
No te creo
-Ey! por que no? por que nadie puede entender que no estoy ni enferma ni obsesionada con el? que solo me duele haberle hecho mal y por eso cada tanto me entristece recordar, que solo me gustaría poder remediar lo que hice?
Empezá por creértelo vos entonces
-Yo me lo creo... y mucho, el tema es que me da miedo soltarlo del todo
Por que? no me digas que le tenes el típico miedo a lo desconocido y blablabla
-Si aunque no parezca, si.  También me da miedo que todo termine así de inconcluso, que en vez de puntos suspensivos haya un punto aparte.
Arriesgate, otra no te queda.

17 AÑOS!

Tanto me conoces que hasta sabes que estoy haciendo sin mirarme, es increíble.

Se dice de mi

Se dice de mí... se dice de mí...
Se dice que soy fiera, que camino a lo malevo, que soy chueca y que me muevo con un aire compadrón, que parezco Leguisamo, mi nariz es puntiaguda, la figura no me ayuda y mi boca es un buzón.
Si charlo con Luis, con Pedro o con Juan, hablando de mí
los hombres están. Critican si ya, la línea perdí, se fijan si voy, si vengo o si fui.
Se dicen muchas cosas, mas si el bulto no interesa, ¿por qué pierden la cabeza ocupándose de mí?
Yo sé que muchos me desprecian compañía y suspiran y se mueren cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro y se quedan, si los miro, resoplando como un Ford.
Si fea soy, pongámosle, que de eso aun no me enteré. En el amor yo solo sé que a más de un gil, dejé a pie. Podrán decir, podrán hablar, y murmurar y rebuznar, mas la fealdad que dios me dio
mucha mujer me la envidió. Y no dirán que me engrupí porque modesta siempre fui... ¡Yo soy así!
Y ocultan de mí... ocultan que yo tengo unos ojos soñadores, además otros primores que producen sensación.
Si soy fiera sé que, en cambio, tengo un cutis de muñeca, los que dicen que soy chueca no me han visto en camisón.
Los hombres de mí critican la voz, el modo de andar, la pinta, la tos. Critican si ya la línea perdí,
se fijan si voy, si vengo, o si fui.
Se dicen muchas cosas, mas si el bulto no interesa, ¿por qué pierden la cabeza ocupándose de mí?

Cambios

Mientras mas pasa el tiempo mas me sorprendo de la gente. Yo que pensaba que conocía del todo a las personas voy llegando a la conclusión de que no y de que siempre me voy a seguir sorprendiendo de actitudes y demás.
Hoy por hoy me gustaría entender que fue lo que paso y en que momento CAMBIAMOS tanto, por que si, yo reconozco mi cambio, vos también?. Me parece tan absurda la situación en si, en vez de 17 parece que tenemos 10 años. Comentarios con doble intención, criticas por la espalda, y en la cara? donde quedo eso? tanta confianza y una amistad tan grande no sirvió para que POR LO MENOS nos digamos lo que pensamos de frente?. Por mi parte me canse de ser la que siempre plantea el tema para hablar, por que siento que del otro lado no hay interés, y si no lo hay, no voy a seguir insistiendo. Pero SABE que me da lastima, pena y  AVECES hasta me duele un poco que hayas tomado esta decisión, te la respeto, claro, pero todavía no llego a entenderla. Y si hay algo que extraño son las largas noches llenas de charlas profundas, mates y ceniceros desbordados, que nos dejaban siempre un gustito a querer mas, en las cuales descargabamos las mil y un cosas y nos llenabamos de consejos.

Teníamos una linda amistad, teníamos.

Tener el poder en tus manos, tu futuro cocinandose a fuego lento, contener las ganas de todo para un día explotar y que esa explosión sea la sensación mas hermosa. Después de tanto llanto y dolor tenia que llegar la risa y la calma. Gracias

Si me cansé

Si me canse de esperar,
fue porque el tiempo no curó ni una herida.
Si me cansé de olvidar,
fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.
Si me cansé de perdonar,
fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.
Si me cansé de mentir,
fue porque la verdad lastima solo al principio.
Si me cansé de dormir,
fue porque al ''sueño'' no lo sueño dormido.
Si me cansé de asistir,
fue porque asistiendo o no asistiendo
siempre empezaron sin mí.

Sentimientos

Ok, no se que me pasa, pero necesito verte, necesito hablarte de cualquier cosa solo para escuchar tu voz (la cual me lleva a otro nivel). Me pones idiota, todo lo que me digas me hace sonreir.
Necesito de vos, sos como mi nueva adiccion, una nueva droga, y no se si me voy a poder seguir conformando con tan poco. Es tan hermoso saber que te tuve y te sigo teniendo, pero no me conformo ni quiero conformarme con un rato.
Tengo miedo, se que esta pasando en realidad, se que es lo que viene, se que sigue despues de esto...

360°

Cortar de raiz el problema para plantar la solución.
Eso comencé a hacer plantar soluciones.
Sé bien que no era yo, pero necesitaba un respiro, necesitaba desbocarme un momento y tratar de no ser yo por un rato, tratar de hacer las cosas bien, pero BIEN MAL. Y sí lo negué, me pelié, me enojé, pero bueno, no todo sale como uno lo espera.
Hasta que apareciste, muy de la nada, no estabas en mi planes, eras nadie y ahora sos mucho y eso me da miedo. Sos así como algo muy clandestino, sos así como una esperanza y a la vez un gran miedo.
Apareciste y te metiste en el ojo del huracán y me diste el paso hacia la calma, le estas poniendo un cartel de salida a la puerta que antes no tenia ningún sentido, y estaba totalmente vacia. Me llevas a donde yo pueda volar y ser unica de nuevo.
Pero, reitero, me da miedo dejarme llevar, no tengo ganas de volver a llorar y derramar lagrimas en vano. No tengo ganas de volver a sufrir.
Quiero ser feliz, quiero que llegues y me sorprendas como lo venís haciendo desde que te conoci, todos los días es una motivación con vos " a mi lado". Que suerte tuve de haberte encontrado.

Revélate, la vida es una sola.

Trato de hacer LO QUE QUIERO, no lo que DICEN de hacer!

Mas allá de todo, se felíz.

Buscando un rumbo nuevamente

En este momento te escribiria una re carta, pero para que rebajarme mas? si despues la lees, te haces el sufrido y mas tarde te limpias el orto con mis sentimientos. Puta madre, cuando va ser el momento de que me necesites?, cuando va a llegar ese puto dia que tanto espero. Esperar, justamente eso, ya me cansa.

No sé por que, pero me agarro un gran bajón, verte dormir me revolvio las mil y un cosas. Del amor al odio hay un paso y yo ya te odio.

Always in my heart

Nos veremos otra vez

Aunque te abraces a la luna, aunque te acuestes con el sol, no hay mas estrellas que las que dejes brillar, tendrá el cielo tu color. No estés solo en esta lluvia, no te entregues por favor, si debes ser fuerte en estos tiempos, para resistir la decepción y quedar abierto mente y alma, yo estoy con vos. Si te hace falta quien te trate con amor, si no tenes a quien brindar tu corazón, si todo vuelve cuando mas los precisas, NOS VEREMOS OTRA VEZ. No estés solo en esta lluvia, no te entregues por favor, si debes ser fuerte en estos tiempos, para resistir la decepción y quedar abierto mente y alma, YO ESTOY CON VOS. Si te hace falta quien te trate con amor, si no tenes a quien brindar tu corazón, si todo vuelve cuando mas lo precisas, nos veremos otra vez.

"Regalame aunque sea una noche, una nada mas, te aseguro nunca olvidaras mi nombre...

Es que tu me tienes loca, envuelta y por eso yo no te suelto, tengo ganas de probar tu cuerpo"

Cuando pasan estas cosas es cuando me doy cuenta que no te olvide una mierda y que si te veo con otra en una relacion podria llegar a morir. Que otra comparta tu aliento, que sienta tu olor todos los dias, que te rasque la cabeza hasta dormirte, que te haga mimos, juro que no podria soportarlo. Y si, ya se, es muy egoista de mi parte, pero realmente no podria soportarlo.

Valores

Identidad. Saber quien sos, de donde venís, hacia donde vas. Conocerte, saber tus defectos y virtudes. Valorarte.
Sin identidad sos uno más de la manada y perdes tu libertad. Una hoja que la lleva el viento.
Nadie en la historia de la humanidad fue es o será como vos; sos único e irrepetible, ¿alguna vez lo pensaste?
Comunicación. No estoy sola en este mundo necesito de los demás, como ellos de mi. Comunicarme implica que hay un otro, que hay un vínculo. Las palabras, los gestos, los silencios, la televisión, las redes sociales; nos pasamos la vida comunicándonos, pero ¿expresamos realmente lo importante? ¿Sabes cual es el miedo mas grande del ser humano? Quedarse solo, sin nadie a quien querer y sin nadie que lo quiera.
La comunicación enriquece alivia, comparte, libera, engrandece.
Búsqueda de sentido. Una enfermedad, un noviazgo que se rompe, una elección de carrera, un objetivo en la vida: en muchas circunstancias, en lugar de preguntarnos ¿por que me pasa esto a mi? y quedarnos atados a una respuesta que nunca llegara, seria mejor plantearnos ¿para que sucede esto?
En las decisiones de la vida diaria podemos plantearnos ¿para que hago lo que hago? y no dejarnos de llevar por la corriente sin sentido.
Buscar un sentido nos orienta; es la brújula para andar, la luz en lo profundo del túnel. El sentido es una fuerza que nos atraviesa más allá del tiempo, los lugares y las distancias. Nos permite estar vivos y saber por que vivimos. Buscar un sentido nos orienta. Nos permite estar VIVOS y saber POR QUE VIVIMOS.
Compromiso. Hay dos maneras de vivirla vida: decido mirarla de costado o más bien la encaro de frente. Ser pasivo o ser protagonista. Me comprometo conmigo mismo, con mis ideales, con mis metas, pero también con mi familia, mis amigos, mi pareja. Quien se compromete se hace una promesa: mirar el mundo cada día como si fuera el primero e intentar cambiar las cosas que no le gustan en su ambiente, su barrio, su sociedad, su mundo. El compromiso me invita a ser agente de cambio, actor principal de una vida con valores.
Capacidad de amar. Abrir el corazón, ir más ala de un sentimiento, comprometer toda mi persona. Aprender a amar. Amar a un novio, a un amigo, a la familia, a un desconocido, a un ideal, a un proyecto personal. Amar en serio, transforma, amar en serio nos hace humanos, amar en serio nos da vida.

La capacidad de amar en un privilegio que se construye.

¿Quién sos vos para juzgar la vida que yo vivo? Yo sé que no soy perfecta y tampoco vivo para serlo, pero antes de empezar a señalarme con el dedo asegurate de tener las manos limpias.

Buenos días señor juez yo para que le miento, soy la asesina de ese corazon. Lo deje aniquilado en el suelo, suplicando un te amo un te quiero, acabe yo con sus sentimientos pero juro que hoy me arrepiento.

Y aunque todavia te ame, por que no voy a negarlo, cada día siento menos cosas, y por mas que me de tristeza que eso suceda no puedo estar mas feliz de haber encontrado otra persona con quien compartir todo lo que tengo para dar.

Yo se

Yo sé que aunque lo niegues por dentro
Sigo viva en tus recuerdos
Y que no puedes un minuto
Dejar de pensarme lo sé

Que al igual que yo te estas muriendo
Que es difícil entenderlo
Y aunque ya no quieras
me amas tú también.

Yo sé que aunque lo niegues por dentro
yo sigo viva en tus recuerdos
que no he muerto , que no es cierto
que me olvidaste yo lo sé.

Olvidarte

Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos o comprar la torre Eiffel, más difícil que fumarse un habano en American Airlens, más difícil que una flor plástica marchita.
Olvidarte es mas difícil que una flaca en un botero, que encontarse un gato verde, o a un cubano sin sabor, mas difícil que Lady Di en la estación del metro, olvidarte es tan difícil olvidarte.

Olvidarte, olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un cassette para borrar, olvidarte es recordar que es imposible.

Olvidarte, olvidarte incluso es mas difícil que aguantarte, si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?.

Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, por que tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme es lo que me tiene enferma de recuerdos.

Olvidarte es lo que espero, para reanudar mi vida, harta de seguir soñando con la posibilidad de que un día por error, o por curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos.

Olvidarte, olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un cassette para borrar, olvidarte es recordar que es imposible.

Olvidarte, olvidarte incluso es mas difícil que aguantarte, si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, cómo no extrañar tu cuerpo en mi colchón?.

Es querer jalarle el pelo a una botella, es creer que la memoria es un cassette para borrar, olvidarte es recordar que es imposible.

Olvidarte, olvidarte incluso es mas difícil que aguantarte, si extraño tu neurosis y tus celos sin razón, como no extrañar tu cuerpo en mi colchón?.

"Ella no es perfecta, Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos, pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..''

 

Bob Marley

De amor y otras adicciones.

"Conoces miles de personas y ninguna te llega, luego conoces una que hace que tu vida cambie para siempre".

Ya probé,
ya fumé,
ya tomé,
ya dejé, 
ya firmé,
ya viajé,
ya pegué, 
ya sufrí,
ya eludí,
ya huí, 
ya asumí,
ya me fuí,
ya volví,
ya fingí, 
ya mentí.
Ya no se que hacer conmigo.

Me quiero volver a enamorar!

Si supieran que no estan en mi mente en este momento de mi vida... que son cosas que me molestan y NADA MAS!

Despertar.

Es un tironeo constante, el decir SI!, SIGO ADELANTE, y luego arrepentirme y echarme hacia atrás por miedo a perderte de una vez por todas. Es tan difícil tomar una decisión, no hay consejo que aguante tanta presión, no hay otra persona que pueda decidir por vos, sos vos frente a frente, planteándote la situación y preguntándote, y ahora que?, como sigue esto? QUE PENSAS HACER? y tu única respuesta es un NOSE lleno de dudas.
Es tan absurdo planear y planear como seguir, cuando en realidad mientras planeo ya estoy caminando hacia delante y así es como dejo que la vida pase, corra y camine con total libertad e indirectamente delego y dejo para después algo que tengo que decidir ya.
Es insostenible esta situación.

Una noche y un bondi

Acá como una tarada amandote cuando vos ya NO, pero lo único que sé es que ninguno de los besos que te den te van a llenar como los mios, sé que nunca me vas a olvidar, fuí tu primera en casi todo. Eso es lo único que me consuela, se que soy la única que por ahora te hizo sentir lo que nunca JAMAS sentiste y eso me enorgullese desde el pelo hasta la punta de los pies. Aunque yo te ame y vos no, sé que siempre vas a pensar en mi, y con eso yo ya soy feliz. Te amo y te voy a amar hasta que mi vida se acabe y mi corazón deje de latir, aunque haya otros, nunca se van a comparar con vos, con tu forma de ser, con tu olor, tu voz, tus besos y abrazos, tus caricias y con lo que sea. Siempre vas a ser único para mi y es por eso que decido dejarte ir, si algún día queres volver, tu primer amor va a estar dispuesto a correjir sus errores y a darte todo de un golpe y sin pensarlo.

Tiempo

Qué loco no? apareciste de la nada y ahora no paro de pensar en vos. Serás un nuevo comenzar?, no quiero ilusionarme, pero ojala asi sea.
Y vos... te vas perdiendo en la neblina.

Y yo sin respuesta para sanar el dolor hoy quiero confesarte y decirte lo que siente el corazón.